ИГ:: Техники изменения оценки

• 
• 

Подробности

Создано 04.09.2007 05:00

Автор: Любимов Александр

Просмотров: 8750

Несмотря на то, что нас с детства учат быть объективными, человек существо чрезвычайно субъективное. Он зависит от собственных оценок. Если он когда-то совершенно бессознательно решил, что какая-то ситуация плохая, это переживание будет сопровождать его всю жизнь, пока он с этим не разберется.

И ведь все бы ничего, но свое поведение, то, что человек делает, он обычно строит на основе предыдущего опыта. И если он решил, что "при виде этого мужчины нужно испытывать жгучую неприязнь "(причем неважно, как сознание логически объясняет правильность или неправильность этого), то так она и испытывается, эта жгучая неприязнь. Вне зависимости от того, нужно это или нет, полезно или вредит.

Предлагаемые техники – это способ менять отношение, переоценивать события, людей, собственные действия...

Когда я занимался ребефингом, мне понравилась одно высказывание:

"Если человек пытается разделить мир на плохой и хороший, он не может этого сделать - мир остается таким, какой он есть. Но он дробит на части собственное сознание".

Можно сказать, что проблема – это то, что мы не хотим принять, отвергаем в себе (или мире - но дробим собственное сознание). И решением проблемы тогда будет являться интеграция отторгнутых частей нашего сознания, а одним из способов - переоценка.

Это и одно из объяснений названия "Интегральная Графика".

Техника "Изменение оценки". Создание новой оценки, отказ от старой.

Собственно, здесь всё просто в смысле техники. Вы рисуете сначала «старое отношение», потом рисуете «новое отношение», с «новым» соединяетесь – от «старого» отказываетесь.

Сложнее обычно чётко выделить само отношение. Правда в ИГ не требуется его называть словами – но хотя бы представить или прочувствовать его нужно.

Демонстрация

Т:- Кто хочет изменить отношение к чему-либо? Хорошо, Аня. Итак, что это такое?

А:- Я хочу изменить отношение к моему бывшему молодому человеку. Мы уже больше полугода расстались, но я всё ещё не могу успокоиться.

Т:- С чего на что?

А:- С одной стороны он мне ещё нравится, а с другой стороны – он меня жутко раздражает и даже пугает.

Т:- Твой бывший молодой человек тебе одновременно и нравится, и раздражает, и пугает? Может там ещё что-то есть?

А:- Да там много чего.

Т:- Хорошо. Давай сделаем проще – ты просто рисуешь сюр «Отношение к моему бывшему молодому человеку». Весьма возможно, что там будет много чего намешано, от тебя даже не требуется это всё назвать словами. Может даже лучше, если ты это словами не назовёшь.

…

А:- Нарисовала.

Т:- Это твоё нынешнее отношение к этому человеку?

А:- Ну, мне кажется…

Т:- Посмотри повнимательней на этот сюр. Это именно твоё нынешние отношение к твоему бывшему молодому человеку. Одновременно и нравится, и пугает, и раздражает, и чего-то там ещё?

А:- Когда я сейчас смотрю – я понимаю, что здесь явно чего-то не хватает.

Т:- Хорошо. Дорисуй или перерисуй сюр так, чтобы глядя на него ты могла сказать, что «да, это действительно это отношение».

…

А:- Нарисовала.

Т:- И это действительно твоё нынешнее «отношение к моему бывшему молодому человеку»? Тебе не хочется ничего дорисовать, исправить?

А:- Да, сейчас я смотрю – точно. Просто сначала в сюре была практически только обида и злость, а сейчас и другие чувства добавились.

Т:- Отлично. Теперь нарисуй сюр «моё новое отношение к моему бывшему молодому человеку»

А:- Мне его нужно как-то представить?

Т:- Лучше не надо. Просто разреши себе нарисовать сюр этого нового отношения.

А:- Я попробую.

...

А:- Я нарисовала.

Т:- Это действительно новое отношение к этому человеку?

А:- Да.

Т:- Тебе ничего не хочется дорисовать, исправить.

А:- Нет, всё замечательно.

Т:- Подумай, если у тебя будет это новое отношение к твоему бывшему молодому человеку, это тебе ни как не повредит?

А:- А как мне это сделать?

Т:- Представь себе Аню, у которой вот такое новое отношение. И посмотри, есть ли что-то, что ей может навредить.

А:- Я представила, что у меня это новое отношение. Я пока не нашла ситуаций, где мне это может сделать хуже.

Т:- Хорошо, тогда расчисти стол и положи сюр «нового отношения» перед собой так, чтобы ты могла на него легко положить руку. Теперь подними руку над ним на высоту сантиметров тридцать – сорок и закрой глаза. И просто разреши своей руке соединиться с сюром, если она конечно этого хочет.

А:- Рука в сторону ушла.

Т:- Что-то ты не то нарисовала в «новом отношении».

А:- Придётся перерисовать.

…

А:- Готово.

Т:- Это новое отношение к твоему бывшему молодому человеку? Тебе не хочется ничего дорисовать, исправить.

А:- Нет, ничего исправлять не надо.

Т:- Подумай, если у тебя будет вот это новое отношение к твоему бывшему молодому человеку, это тебе ни как не повредит?

А:- Я уже подумала, когда сюр дорисовала. Нет, всё нормально.

Т:- Хорошо, тогда попробуй соединится с ним.

А:- Да, сейчас рука прямо на сюр легла.

Т:- Подожди пока не почувствуешь, что руку можно отнять.

…

А:- Вот, сейчас могу.

Т:- Теперь можно отказаться от старого отношения, например ты можешь тщательно и с удовольствием порвать сюр «старое отношение» и выкинуть его в помойку.

А:- Ага!

…

Т:- Давай посмотрим, что получилось. Подумай о своём бывшем молодом человеке – что изменилось?

А:- Я вот сейчас его вспоминаю – злость и обида куда-то делись. Такое достаточно ровное отношение: да, вот было. Было и хорошее и плохое. Небольшая ностальгия.

Т:- То, что получилось тебя устраивает?

А:- Я прямо сейчас не могу сказать. Мне нужно привыкнуть к этому новому состоянию. Но оно мне явно нравится больше чем то, что было раньше.

Т:- Замечательно. Сюр с «новым отношением» помести в такое место, где он тебе будет более-менее регулярно попадаться на глаза.

А:- И долго.

Т:- Пока не поймёшь, что изменения закончились.

А:- А потом?

Т:- Можешь его куда-нибудь убрать.

Вопросы

- Бывает так, что человек говорит что новое отношение ему может навредить, а рука не промахивается?

Я с таким не встречался, потому что в таком случае стоит перерисовать сюр «новое отношение» так, чтобы не было возражений.

- Всегда ли результаты смены отношения заметны сразу?

По-разному. Иногда действительно результат виден сразу – как у Ани, иногда проходит время. Вдруг что-то случается и человек замечает, что отношение изменилось. Или происходит ситуация, которая меняет отношение в нужную сторону.

- Сколько ждать?

Я думаю, за полторы-две недели должно выясниться – сработало или нет.

По шагам

1. Старое отношение.

Нарисуйте сюр отношения, оценки, которые вы хотите изменить. Это может быть отношение к событию, человеку, вещи, собственной эмоции или поведению.

Например: отношение к неловкой ситуации в прошлом, ненависть к соседу по парте, злость на себя за собственную неловкость.

Но здесь вам необходимо нарисовать только отношение, без самого "объекта". При этом даже не обязательно вживаться в эти оценочные переживания. Можно только их для себя обозначить, или сказать себе: "Рисую отношение к ...".

2. Новое отношение.

А теперь нарисуйте сюр нового отношения к этому "объекту". При чем старайтесь его не определять сознательно. Пусть это придет само - рука рисует и рисует... Можно точно так же сказать себе: "Рисую новое отношение к ...".

3. Экологическая проверка.

Подумайте, полностью ли вас устраивает сюр "Новое Отношение"? Не хотите ли вы что-нибудь дорисовать или добавить. Если он не соответствует тому, что вы хотите, и это невозможно исправить простой дорисовкой, то вернитесь на второй шаг и нарисуйте снова.

4. Соединение.

Если вас все устраивает, то соединитесь с сюром "Новое Отношение". Помните – если рука промахивается, то это означает, что вы нарисовали что-то не совсем так. Вернитесь на второй шаг и попробуйте снова.

5. Отказ от старого отношения.

А теперь порвите сюр "Старое Отношение". Порвать – это символ отказа. Поэтому так же можно сжечь, полить кислотой, утопить в унитазе и т.п. Но соблюдайте технику безопасности – ради изменения отношения к "этому человеку" совершенно не обязательно поджигать собственный дом.

6. Проверка.

Проверьте на сознательном уровне, как изменилось ваше отношение. Попробуйте представить себе тот объект, с которым вы работали. И определите, какие он теперь вызывает у вас эмоции. Это то, что вы хотели чувствовать? Или это какое-то новое для вас отношение, о котором вы даже не думали?

Техника "Изменение оценки". Использование пространства отношений

И еще одна техника изменения отношений.

В общих словах здесь вы делаете следующее: рисуете объект (а не отношение, как в предыдущем варианте), а потом, используя стол как «карту отношений» ищете более подходящее отношение к объекту. И помните, что наиболее ответственный момент в большинстве техник ИГ – найти максимально гармоничный для вас вариант нового поведения.

- Кто определяет «карту состояний»?

Вы сами. При чём желательно интуитивно. То есть на столе «какая-то карта», но какая именно ваше сознание не знает. Просто для себя определяете – вот это пространство отображает состояние, а бессознательное само разберётся чего там где лежит.

- Объект – это обязательно предмет?

Нет. Это может быть и человек, и дерево, и чьё-то поведение, и ваше состояние. Например:

• тёща;

• автомобиль, который постоянно ломается;

• поведение Ивана Петровича во время переговоров два дня назад;

• я сам;

• моё поведение в «той» ситуации;

• моя эмоция.

- Что значит «максимально гармоничный»?

Удовлетворяющий различным сторонам личности. Одно и то же поведение может быть полезным и эффективным с одной стороны, но с другой… Например, курение может быть эффективным способом завязать контакт или разбить время, но весьма вредно для здоровья. Или просыпание на час-полтора по утрам эффективный способ получения удовольствия, но очень плохо может отразиться на работе.
В этом смысле «максимально гармоничный» - это когда поведение эффективно в нужном контексте, но при этом не портит жизнь в другом.

- С чем здесь соединяться?

Соединяться с положением сюра объекта в пространстве состояний: вот теперь я отношусь к этому объекту вот таким образом. И рукой по нему. Если промахнётся – значит не совсем туда положили, нужно подыскать более подходящее состояние.

- А что тогда на стенку вешать?

На стенку здесь вешать нечего. В этом смысле здесь есть некоторое неудобство.

Демонстрация

Т:- Мне нужен желающий изменить отношение. Отлично, Ольга. Сначала нам нужно определить, что именно ты хочешь изменить: какое отношению к кому или чему и в какой ситуации. Определить – это значит либо называть, либо представить картинку, либо выделяете чувство. При этом вам нужно чётко определить, по вы это всё испытываете. То есть если у тебя злость непонятно на что или кого – эта техника не подходит, лучше предыдущий вариант.

О:- Я хочу изменить отношение к себе.

Т:- Ты себя слишком сильно любишь или наоборот регулярно обзываешь разными грубыми словами?

О:- Я недовольна собой.

Всегда и везде?

О:- Когда я думаю о себе, я чувствую недовольство. И это как-то без контекста.

Т:- А тебе изменение отношения никак не повредит. А то некоторых людей недовольство собственным внешним видом мотивирует заниматься спортом и тому подобное. Может недовольство собой тебе чем-то полезно.

О:- Не думаю. Оно какое-то абстрактное. Собой недовольна, а почему, отчего – неизвестно. Только плохое настроение от этого.

Т:- Хорошо. Давай попробуем с этим поработать. Твоя задача – нарисовать сюр «Я». И здесь очень важно, чтобы была картинка только объекта, без отношения. То есть сюр обозначает просто тебя, без какого либо отношения к себе – как хорошего, так и плохого.

О:- Да, рисую.

…

О:- Нарисовала.

Т:- Тебе ничего не хочется дорисовать, исправить?

О:- Вроде нет.

Т:- А это сюр именно «тебя», без всяких отношений?

О:- Вот сейчас смотрю – здесь много недовольства.

Т:- Попробуй ещё раз - нарисуй сюр только «себя».

…

О:- Нарисовала.

Т:- Отлично. Как теперь – это только «ты»?

О:- Вроде бы да.

Т:- А не нужно этот сюр дорисовать?

О:- Нет, всё вполне хорошо.

Т:- Замечательно. Теперь расчисть перед собой стол. И представь что это пространство твоих отношений.

О:- Я должна сделать чёткую разметку?

Т:- Не обязательно. Лучше просто определи – здесь пространство отношений. А бессознательное само придумает что где.

О:- Да, представила.

Т:- Найди в этом пространстве отношений место, которое обозначает твоё нынешнее отношение к «себе».

О:- А как его найти?

Т:- Один вариант – положи в любом месте, а потом медленно двигай сюр по этому полю, пока не почувствуешь, что нашла наиболее подходящее место. Второй вариант – просто кладёшь в любое место и задаёшь, что это твоё нынешнее отношение. А бессознательное уже само построит соответствующее пространство отношений.

О:- Пусть вот здесь будет нынешнее отношение.

Т:- Хорошо. Представь что пространство вокруг – это пространство отношений. После этого начинай медленно двигать сюр «Я» по этому пространству. Пока не поймёшь, что «вот это место» наиболее подходящий вариант.

…

О:- Да, вот это место.

Т:- Точно? Тебе не хочется передвинуть, поправить сюр «Я»?

О:- Точно. Именно это место.

Т:- Замечательно. Теперь вытяни руку так, чтобы если она опустится прямо вниз – она ляжет на сюр. И дай себе команду соединиться.

…

О:- Рука легла. Сколько ждать?

Т:- Пока не поймёшь, что руку можно отнять.

О:- А как я пойму?

Т:- У разных людей – по разному. Одни, пока стоит держать руку чувствуют что-то приятное, а когда можно отнять – это чувство исчезает. Вторые наоборот, чувствуют что-то неприятное при попытке отнять руку раньше времени. У некоторых просто рука как прилипла – так и не отлипает, пока всё не закончится.

О:- О, всё закончилось.

Т:- Как впечатление?

О:- Общая лёгкость в теле. И настроение такое приподнятое.

Т:- Подумай о «себе». Что изменилось?

О:- Сейчас, когда я о себе думаю, очень спокойно. И даже приятно. Но это как-то пока неопределённо – я не могу точно сказать, что это за состояние.

Т:- Подумай – если у тебя теперь будет это новое отношение к «себе», это тебе никак не повредит?

О:- Не думаю. Скорее наоборот.

Т:- Это то, что ты хотела получить?

О:- Наверно. До этого главным желанием было убрать недовольство. А что будет вместо этого как-то в голову не приходило. А когда недовольство ушло, такое немного странное состояние. Нужно с ним немного пожить, чтобы понять полностью ли оно меня устраивает. Но то, что это намного лучше, того что было раньше – это точно.

Т:- Хорошо, спасибо.

Вопросы

- Можно ли работать с положительным отношением?

Да, конечно. Здесь нет вопроса положительное или отрицательное отношение, здесь вопрос: подходит или нет. Например, ваше абсолютное иррациональное доверие какому либо человеку может сильно вредить вам в жизни – вы ему доверяете, а он регулярно вас «подставляет». Возможно более «настороженное» отношение будет более полезным. Или вы к чему-то равнодушны, но правильнее будет «опасаться» или наоборот «восторгаться».

- Пространство отношений всегда одно и то же?

Если говорить о том, что вы кладёте на поверхность стола – понятия не имею. Это же некая проекция. Весьма возможно, что под каждую конкретную ситуацию рождается новое пространство. Это вопрос к вашему бессознательному.

- Почему нельзя просто задать это пространство?

Почему нельзя – можно. Но пока не желательно. Потому что тогда сознание будет знать, что где. И могут появиться «вредные» мысли, что «на само деле лучше вот так». И вместо того, чтобы выбрать «гармоничный» вариант, может появиться желание выбрать «правильный» - наилучший с точки зрения сознания. А сознание часто не учитывает кучу последствий и взаимозависимостей.

Но на самом деле это вопрос навыка. Вначале я рекомендую более бессознательный вариант, чуть позже, когда вы легко сможете отключать влияния сознания, по большому счёту будет достаточно безразлично – сознательно вы определили или бессознательно. На данный момент это просто дополнительная мера предосторожности.

- Что будет, если выбрать «правильный», а не «гармоничный» вариант?

Скорее всего при соединении рука промахнётся. Но всегда есть вероятность что «правильный» и «гармоничный» совпадут.

- Что будет, если нарисовать сюр «объект с отношением»?

Обычно просто ничего не получается. Ну сами подумайте – вы пробуете изменить не отношение к «Ивану Петровичу», а отношение к тому, что «Иван Петрович меня раздражает». Это несколько разные вещи.

- Что делать с сюром «объекта»?

Положите куда-нибудь. Только не рвите.

- Как изменить новое отношение, если оно меня не устраивает?

Самое простое – достать сюр «объекта» и выбрать новое. Учтите, что мы вряд ли сможем сделать изменение «навсегда» - то, что удачно сейчас, через день может стать совершенно неподходящим. Мир меняется.

- Можно ли данной техникой работать с сильными переживаниями: ужас, горе, восторг?

По моему опыту в таком случае лучше подходит простой «отказ». Но и эта техника тоже работает.

По шагам

1. Сюр объекта.

Рисуется сюр объекта (ситуация, человек, вещь) к которому у вас нежелательное отношение. И учтите, что здесь очень важно рисовать именно объект, без оценки. То есть если это ситуация, то это само событие, сами действия, без оценок. Оценка – это когда вы вспоминаете ситуацию и думаете: "О, как я плохо поступил тогда", или "как они меня обидели"... Это оценка. А те эмоции и переживания, которые вы испытывали в самой ситуации – это она и есть, это ваше поведение, то, что вы тогда делали. Объект.

2. Нынешнее отношение.

Положите этот сюр в такое место на столе, которое бы обозначало ту оценку, которые у вас сейчас.

Постарайтесь это место выбрать интуитивно. Куда рука тянется положить сюр – туда и кладите.

3. Новое отношение.

Начинаете очень медленно двигать рисунок туда, где бы вы хотели, что бы он лежал. Лучше всего разрешите самому себе найти это место. Обычно мы знаем, как бы мы хотели к этому относиться, только нужно себе разрешить. И чем меньше головы, тем лучше. Некоторые даже делают так: отпускают руку с сюром и она сама двигает его туда, куда нужно.

4. Экологическая проверка.

Не повредит ли вам эта новое отношение к объекту?

Если может повредить – попробуйте найти более подходящее отношение.

5. Соединение.

Если та оценка, которую обозначает это место, вас устраивает, то вы соединяетесь с сюром.

Если рука промахивается при соединение – ищете другое место.

6. Проверка.

Как изменилось ваше отношение к объекту (ситуации, человеку, вещи). Представьте себе тот объект, с которым вы работали. И определите, какие он теперь вызывает у вас эмоции. Это то, что вы хотели? Или это какое-то новое для вас отношение, о котором вы даже не думали? Устраивает ли оно вас?

Комментарии

• < Назад
• Вперёд >