Просмотров: 17470

Кроме того, что над анекдотами можно смеяться, они еще очень хороши как "метафоры по случаю". Некоторые свои варианты я вам и предлагаю.

 

 

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец:

- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

Я очень люблю эту метафору в контексте демонстрации какой-то техники или упражнения. Вы должны ее сделать так (или предложить такое упражнение), чтобы с очень высокой вероятностью получить желаемое, иначе результат может получиться совершенно противоположный.

Не отставай от коллектива:

Если кто-то не торопится присоединится к какой-нибудь совместной работе, то его можно поторопить таким анекдотом:

Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом...
Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду.

Относительность высказываний:

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да...
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши!?

 

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

 

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

 

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

 

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые. 
- Бараны новые. 

 

Звонок в дверь: 
- Кто там? - спрашивает хозяин. 
- А там кто? - доносится из-за двери. 

 

Разговаривают две подруги. Одна говорит: 
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают. 

Ответственность:

Если кто-то очень хочет, чтобы за него решили его проблемы, или хочет, чтобы психолог объяснил, отчего у него "чешется правая пятка" можно рассказать этот анекдот. Так же, на мой взгляд, он хорошо подходит к случаю, когда кто-то пытается навесить на вас свои проблемы. Можно использовать в контексте "у каждого своя карта". Так же еще одна область - намерение и контекст "все, что с вами происходит зачем-то вам нужно".

 

Молодая женщина спит и видит сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет громадный негр. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Негр ее хватает, разворачивает... Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

 

Теща (зятю):
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. 
- Давай им врежем, - предложил один. 
- Ну да... А если они нам? 
- А нам-то за что?!

Стереотипы поведения:

Этот анекдот может подойти в контексте стереотипности поведения людей, стабильности жизни:

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Конкретные шаги:

О том, что нужно сделать хоть какие-то конкретные шаги к намеченной цели:

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец однажды небеса не разверзлись и раздался голос:
- Купи ты хотя бы один лотерейный билет!

 

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

О личном опыте и доверии:

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

 

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!" 

О желании абсолютно точного ответа:

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. 
Муж: - Опять эта проклятая неизвестность! 

А это об отсутствии личного опыта:

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

Мнительность и самовнушение:

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

О рефрейминге контекста:

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие мужчины получают по физиономии.

 

Чего не стоит говорить женщине обнаженному мужчине:
1. Да я косяки толще курю... 
2. Ах, какой миленький. 
3. А может просто поваляемся? 
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 
5. Пусть он попляшет. 
6. А можно я на нем рожицу нарисую? 
7. О! А ноги у тебя такие большие... 
8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 
9. А если я его сожму, он пискнет? 
10. Насос прилагается? 
11. (хихикнуть и показать пальцем) 
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 
15. Может, если его полить, он вырастет? 
16. За что меня Бог наказывает? 
17. По крайней мере, это не займет много времени. 
18. Никогда такого раньше не видела. 
19. Но он хотя бы работает? 
20. Он у тебя такой ... непользованный. 
21. Может, на свету он лучше выглядит? 
22. Давай лучше покурим. 
23. Ты что, замерз? 
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 
25. Это что, оптический обман? 
26. Что это? 

Про рефрейминг смысла:

Один сослуживец говорит другому: 
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. (Оборачивается - сзади стоит начальник). 
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. 

Разрыв шаблона, другой взгляд на ситуацию:

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! 
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! 

 

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на
машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

 

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. 
- А потом? 
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов. 

 

На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? 
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! 
Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза. 

 

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. 

 

Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной! 

 

Встречаются четыре студента, один говорит: 
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... 
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет. 

Цель и процесс:

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. 
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

 

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? 
Еще через несколько минут первый отвечает: - А как?

 

Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. 
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? 
- Да, мадам. 
- Хорошо, можете идти. 

Если кто-то лезет не в свое дело:

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: 
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??? 

О неверных обобщениях, прямой непереносимости опыта:

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру? 

 

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. 
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. 
- Он тоже спрячется! 

 

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. 
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата? 
- Тысяча. 
- А если я с другом? 
- Тысяча. 
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. 

О ненужной помощи:

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю. 

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: 
- Может, мне ему что-нибудь спеть? 
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. 

Приходит мужик к часовщику, и говорит: 
- Заказ сделали? 
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... 
- Какое ещё "НО"? - возмущенно. 
- Вообще-то до ремонта это был барометр... 

О попытке прыгнуть выше головы:

- Сколько тебе лет? 
- Скоро восемь, а пока три. 

О конгруэнтности:

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. 
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. 
- Но почему же, ребе? 
- Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами. 

 

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? 
- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу. 
- А как вы к женщинам относитесь? 
- Ну, это не по-фигу. 
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!? 
- А по-фигу. 

 

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. 

 

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: 
- Мадам, тысяча извинений и т.д. 
Джентльмен по рождению: 
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. 

 

В пункт приема стеклотары заходит бомж: 
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? 
Пауза. 
- Нет, сэр. 

О разделении отвественности:

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. 
- Лорд Джон, в свете ходят слухи... 
- Это проблемы света. 
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. 
- Это проблемы леди Джейн. 
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... 
- Это проблемы ее мужа. 
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. 
- Это мои проблемы. 
- А как же я? 
- А это - ваши проблемы. 

Мотивация ОТ:

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? 
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки... 

Ну и анекдоты просто так...

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу. 

 

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик. 

 

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.