Упражнения по НЛП НЛП в картинках

Александр Любимов 

На данный момент существует крайне много анекдотов практически про все профессии и категории граждан. Про НЛПеров их крайне мало, что говорит либо об отсутствии у них (у нас, то есть) способности к самокритике, либо о слабом их влиянии на общество. Приходится эту оплошность исправлять.

Переделываем анекдоты

Думали ли вы о том, что если в классических анекдотах заменить блондинку, адвоката, официанта и проч. на НЛПера, получается вполне классная метафора, имеющая совершенно другой смысл. Например, известный анекдот про термос изначально был американским анекдотом про адвоката:

НЛПера как-то спросили:
- Что является главным изобретением человечества?
- Термос!
- Но почему?
- Наливаешь горячее – остается горячим, наливаешь холодное – остаётся холодным!
- И что?
- А как он узнаёт!

Обратите внимание, что заменив еврея, чукчу, нового русского, на НЛПера, анекдот приобретает совершенно другой смысл. С удачным рефреймингом контекста!

К НЛПеру подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

НЛПер нанимается на работу. Нужно написать сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был миллион?"
Через пол-часа НЛПер поднялся из-за стола, подошел к менеджеру, держа в руках бумажку с какими-то рассчетами:
- Извините, а нельзя ли добавить еще сто тысяч?

НЛПер стоит перед пивным ларьком и возмущается:
- Написали бы "Пива нет". А то "ПИВА НЕТ", "ПИВА НЕТ"!!!

НЛПер под утро возвращается домой. Жена ему:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Ты мне не поверишь. Иду я домой, и тут мне на встречу женщина, совершенно восхитительная. Я к ней подошел, завел разговор, мы пошли к ней домой...
- Врешь, опять всю ночь со своими хмырями рефрейминги делал!

Один НЛПер нанял детектива проследить за своей женой. Тот на следующий день пришел с докладом:
- В семнадцать тридцать она вышла из дома и села к нему в автомобиль Они поехали в ресторан, где поели. После этого они поехали в мотель, зашли внутрь, разделись, легли в кровать и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять проклятая неизвестность!

Судят как-то НЛПера. Судья:
- Подсудимый, зачем вы отпираетесь. Я могу назвать пять свидетелей, которые видели вас на месте преступления.
- Ну и что! А я могу назвать тысячу, которые меня там не видели.

А если заменяем блондинок на НЛПеров:

Две девушки-НЛПера разговаривают между собой. Одна другой говорит:
- Не понимаю я брака без любви. Никто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
- Даже за миллионера?
- Миллионера?.. Гм.. Миллионера я бы полюбила.

Застряли два НЛПера в лифте, один начал кричать:
- Помогите! На помощь!
Второй ему: - Надо кричать вместе.
- Вместе! Вместе!

НЛПер едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
НЛПер:
- Господи, да откуда они все знают?

Девушка НЛПер кричит подруге:
- У тебя шампунь для мокрых волос есть? А то тут написано "для сухих", а я уже намочила!

НЛПер, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Один НЛПер говорит другому:
- Знаешь куда девается свет, когда выключаешь все лампочки в квартире?
- Нет.
- В холодильник.

НЛПеру в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Сидят девушка-НЛПер и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Девушка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит девушку-НЛПера и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

НЛПер заказывает пиццу.
Официант: - На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать?
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Миллиционер тормозит машину, а в ней сидят два НЛПера.
- Вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

В баре к НЛПеру подходит проститутка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Покрась мой дом...

НЛПер заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Его одергивают:
- Это библиотека!
НЛПер (прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

- Сколько НЛПеров нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Один. Он держит лампочку, а миp вращается вокруг него.

Анекдоты об НЛПерах, сочинённые ими самими о себе

Но всё не так плохо. И хотя пока про НЛПеров анекдоты пока не сочиняют, им приходится сочинять их самим про себя. Почти по Жванецкому: - Сам пишу эпиграф, и сам пишу текст.

Семинар по НЛП. Учебная терапевтическая сессия
- А теперь сформулируй это в позитивной формулировке
- Как это, в позитивной формулировке?
- Позитивная формулировка - это значит без использования отрицаний

На курсе НЛП-Мастер (почти реальный случай):
- ...И тут внутренний голос мне и говорит:
- Надо тебе меня выключить...

- Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зеленые!
- Да? И какой же цвет Вы предпочитаете?

Открылся на Украине Центр НЛП. И вот однажды прибегает нечистая сила к Вию и говорит:
- Вий, ты тут сидишь, а там какие-то НЛПеры чудеса творят: глянут на человека и что хочешь про него скажут, а ещё...
- И про меня могут? А ну-ка отведите меня к ним! А то вот уж двести лет ничего нового нету...
Поговорил Вий с НЛПерами, они ему рассказали про репрезентативные системы и глазные ключи доступа... Загорелось ему и про себя узнать, чтоб и его откалибровали. Вот и говорит он нечистой силе:
- Поднимите мне веки!
- Стойте, стойте - говорят НЛПеры, - мы ещё и по предикатам можем!

НЛПеp, обpащаясь к клиенту:
- Hу, пpедставьте себе, как если бы вы уже знали, что такое нуль-тpанспоpтиpовка или телепоpтация... Эй, ээээй! Hу вот. И этот исчез!!!

Звонок в дверь.
- Что надо?
- Где здесь запасной выход?
- Не знаю...
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
НЛПер думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

Приходит очередной клиент.
- Я так боюсь зубного врача!
- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли - советует терапевт...
- Ну и о чем же Вы думали?
- Я представил, что вместо меня в кресле сидит мой босс...

Папа с сыном пришли в Детский мир. Мальчик остановился перед витриной, на которой стоят одинаковые машинки, отличающиеся только размером: маленькая, большая и средняя. Hу, сынок заканючил, мол, большую хочу, большую хочу. Папа ему популярно объясняет, что на большую у него денег нет, но вот среднюю он с удовольствием купит любимому чаду. А мальчик ни в какую, на крик перешел, мол только большую и все! Папа его пытается уговорить, но все бесполезно, мальчик по полу катается, орет дурным голосом, в общем истерику закатывает. Толпа собралась, все пытаются ребенка урезонить... Вдруг к папе подходит мужчина и тихо так говорит:
- Знаете, я психолог. Позвольте мне поговорить с Вашим сыном. Я ему все объясню.
Папа, естественно соглашается, мужчина подходит к мальчику, что-то ему тихо шепчет... после чего ребенок резко замолкает и подходит к папе с просьбой купить ему маленькую машинку. Папа в восхищении догоняет мужчину:
- Да! Вы настоящий профессионал! Вы замечательный психолог! Что Вы ему сказали?
- Да я всего лишь сказал: если ты не перестанешь орать, я тебе ухо оторву !!!
* НЛПер заменён на психолога, чтобы не пугать папу и мальчика.

Идут по коридору навстречу два НЛПера. Первый думает: "Что если я сегодня скажу ему не "здравствуй", а "доброе утро"?
- Доброе утро.
Второй НЛПер резко останавливается:
- Что конкретно вы имели в виду?

Прохожий в городе спрашивает НЛПера:
- За сколько я дойду отсюда до вокзала?
- Идите.
- Не понял. Что значит "идите"?
- Ну я же должен видеть, с какой скоростью вы идёте.